Nei tempi morti giocavamo con la webcam nel Mac. Giocavamo a fare i daVk. Nel tempo utile invece…

….Il Capodanno pistoiese è stato molto cazzone. Pochi programmi e pure confusi. Diciamo che proseguirò per questa via da oggi in poi, nessuna organizzazione in particolare, quello che viene viene. Ed è successo che il 30 abbiamo deciso di andare a mangiare giapponese. Che novità. Che originalità. Così il giorno prima andiamo a sentire se sono aperti e se c’è posto. Entro, chiedo, loro mi dicono di sì e aggiungono che se voglio posso prenotare. E prenotiamo. Sia mai. Eccerto, la sera del 31 eravamo in tre, io, Lore e il tizio che tagliava il pesce crudo. Cazzo, fortuna che abbiamo prenotato. Tuttavia, più tardi, qualche amante del Capodanno alternativo made in Japan compare dalla porta. Più che altro metallari, una famigliola senza perché, e giustamente dei giapponesi, imparentati col tizio che taglia il pesce. Si mangia fino allo sfinimento, e giusto perché è Capodanno, si improvvisano nuove ordinazioni, tanto per provare il brivido di degustare novità culinarie in una notte così speciale, gioiosa e volemosebben-ista.
Così Lore ordina un’improbabile zuppa giapponese: più che altro acqua, pezzi di alga galleggianti e ogni tanto, ma solo ogni tanto, dei pezzi di pesce lesso dall’identità discutibile. La furba, che sarei io, ordina un’insalata di granchio. Un concentrato di cetrioli con l’aceto. Ah si, ogni tanto di sfuggita si intravede un pezzo di surimi. Pessima idea. Grazie a dio esiste il sushi. Ce ne strafoghiamo. Chiediamo bis all’impazzata, la cameriera ha gli occhi fuori dalle orbite. Non contenti ci scappa pure il tiramisù, seguito da un sakè gentilmente offerto. Il problema è che mentre Lore inizia la serata sbronzandosi di sakè, la sottoscritta quasi gli vomita nelle scarpe annusando quell’alcolico maledetto. Il sakè, ammettiamolo, è un mix di puzza di piedi, di quelli stagionati, magari dentro anfibi dopo un rave party il 15 Agosto, e sudore acre, di quello vicino a te in autobus che non si lava da eoni. Ma questo sembra non disturbare Lore, che se lo beve soddisfatto. Uscendo dal ristorante ci fermiamo a comprare due birre, per festeggiare l’anno nuovo. Decidiamo di andare in piazza. La piazza è come uno si immaginerebbe la piazza di una città di dimensioni medie la notte di Capodanno: età media 55. Infreddoliti e acciaccati, i vecchi pistoiesi insistono a stare all’aperto, stringono i denti, tengono duro. Nelle loro infreddolite mani ci sono spumanti e bicchieri di carta. Più infondo, vicino al palco, Panorama (il centro commerciale, non il cumulo di merda berlusconiana) offre a tutti del vinello stantio. Una banda jazz fa revival di non so bene cosa, ma è detestabile. Nel frattempo in mezzo alla piazza giovani piromani crescono. Ad ogni esplosione mi cago sulle braghe. Mi immagino già mortaretti natalizi infilzati dentro il mio innocuo occhio. Così, per sdrammatizzare, maledico le loro madri. Nel frattempo cerco di convincere Lore che a Capodanno puoi urlare quello che vuoi, lui non sembra convinto, ma azzardiamo comunque gaudiosi cori dicenti “vaffanculo” “stronzo”, per rimanere sul classico. La banda che suona sopra il palco si dimentica di fare il conto alla rovescia, o forse gliene frega il giusto, sta di fatto che è mezzanotte, tanti auguri, Berlusconi merda, e siamo tutti felici. Si brinda con la biiiira e si va a fare un giro. Ogni tanto compare qualche amico di Lore non del tutto sano. Ah dimenticavo, come ogni film di Capodanno anni 90 che si rispetti, oppure come una nota canzone degli 883, si va in giro a cercare una fantomatica festa che in realtà non è mai esistita. E la cosa ci piace, ci fa sentire molto revival. Torniamo in piazza, ora c’è il dj che “mette su i dischi”. Molto apprezzati devo dire, da Ricky Martin alla Carrà, dal ballo di Simone ai Pink Floyd, la classica merda di Natale senza capo ne coda. L’atmosfera è trash, perfetta. Ci sediamo e beviamo la biiira. Davanti a noi arriva Dio. Cioè, non proprio Dio, ma ci va vicino. Un ragazzo, sulla trentina forse, completamente ciucco, con una camicia bianca e una cravatta anni 90 grigetta, che va in giro ondeggiando il bacino in maniera sopraffine a ritmo del Gioca Giuè. Deridere gli ubriachi è un passatempo intramontabile. Così, tra un’esplosione e un’altra, ci godiamo lo show dell’incamiciato che tenta un approccio d’amicizia con il prossimo ondeggiando le chiappe avanti e indietro. Alcuni ci stanno pure. Tuttavia la sua attenzione ad un tratto è catturata da un fuoco d’artificio di quelli a fontanella. Ci si piazza vicino, e simbolicamente se la scopa. Dopo quella scena, trombare una fontanella pirotecnica non mi sembra poi una pessima idea. E’ nella lista delle cose da fare. L’amico se ne va e noi riprendiamo la ricerca della festa che non c’è, ma solo per finta. Arriviamo nella piazzetta dei gggiovani, ci riforniamo di biiira, prendiamo per il culo qualche amico di Lore, possibilmente ondeggiante e tendente al verdognolo. Più tardi compriamo pizza e schiacciatine, ci riforniamo di biiiira e pisciamo. Il problema del rapporto tra donne e birra è grave. Il punto chiave sta nel pisciare. Se il pub chiude i battenti alle 3 di notte, io non posso più pisciare. Non ho un pene e non voglio pisciare col culo all’aria tra una macchina e l’altra. Così andiamo a casa di Lore, piscio, mi metto una maglia più pesante e torniamo fuori. In piazza dei ggggiovani ci sono molti derelitti, qualcuno ancora vivo. Che culo. E indovina che si fa? Si beve biiira. E si tenta di stuprare uno di quei funghi che fanno caldo fuori, ma senza successo. Quando arriva il tenente Colombo, che finalmente ha finito di lavorare, sono quasi le 4. Si va in un posto, a fare non so bene cosa. Il posto è un ristorante brasiliano, e fuori c’è una macchina della polizia. Arrivando notiamo che alcuni sputano addosso alla macchina e lanciano bottiglie addosso ai finestrini. Altri si fanno fare foto ricordo direttamente sopra il cofano. Entriamo, un tizio prende me e Lore in disparte, e dopo averci detto che siamo belli, ci informa che il ristorante ha appena beccato una multa di 1000 euro per schiamazzi. La notte di Capodanno. Come i vecchietti, ci insinuiamo tra la folla ed origliamo. Ma scatta il campanello d’allarme: pipì. Andiamo al bagno e ci troviamo un amico di Lore, l’uomo più marcio del pianeta, che aveva, come dire, dato una rinfrescata all’arredamento del cesso staccando amorevolmente il coso per asciugarsi le mani, probabilmente a testate. Mi pare un’ottima idea con 10 poliziotti a due metri di distanza. Così con occhio insospettabile usciamo dal locale, non prima che il tenente Colombo e il suo scagnozzo, l’uomo con la faccia verde, facessero delle primizie brasiliane loro bottino. In parole povere, una bottiglia di orrendo spumante e una sciarpa della Calvin Klein sono incredibilmente caduti tra le loro braccia. Escono fuori e ci fanno partecipi della loro gioia. Tuttavia esiste un problema: i bicchieri. Così, il più marcio dei due, che non ricordo chi fosse, entra di nuovo nel locale, ruba dei bicchieri di plastica e con passo ambiguo esce dal locale. Ce la svignamo canticchiando, giriamo l’angolo e brindiamo. Ma visto che non siamo stronzi, offriamo quella merda a tutti quelli che passano per la strada, e loro ricambiano la nostra buona azione offrendo ciò che posseggono. E mentre la gente rotola per strada, si ammazza in bicicletta, mentre la sottoscritta tenta di far vomitare un po’ tutti urlando “insalata di tonno”, mentre la bestemmia libera è stata sdoganata e non ha più senso essere civili, si fanno le 5. Meno duecento gradi nei momenti più caldi. Sono cotta, mentre scongiuro Lore di portarmi a letto, ricevo apprezzamenti poco apprezzabili del tipo “non cagare la minchia, andiamo a fare colazione”. Purtroppo anche io ho un limite, così salutiamo quell’ammasso di lerciume e ce ne andiamo a nanna. E buon Capodanno a tutti.

This entry was posted on Wednesday, January 2nd, 2008 at 10:06 pm and is filed under Various. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.