Dopo 2 ore di fila, quello che rimane è un braccialetto da Power Ranger e 34 euro in meno sul portafoglio. Ed è mezzogiorno passato. Evviva Gesù.

L’uomo misterioso. Chi si nasconde dietro la penna maniacale di eMpTV?

Il mio gatto avrebbe da ridire.

Wanted.

Signore e signori, la foto dell’anno. Grazie Giger, grazie d’esistere.

Super Mario e famiglia.

Quel gran Zoro di One Piece.

Una…. simpaticissima Sailor Mars.

Wanted. Ah, wanted significa che non ne ho idea, quindi se avete suggerimenti…

Atom Plastic. Li voglio tutti.

La parata del gay pride. Ah non scusate, questa è la foto dei Cavalieri dello Zodiaco.

Portatemi con voiiiiiiiiiii. So cucinare e stirare e non sporco.

Pyramid Head, ti amo, profondamente. Sei la gioia della mia vita.

Dalla faccia avevano appena ricevuto una spada laser nel culo da Darth Vader in persona.

Gli intramontabili Superobots.

Il gaio Jack Sparrow.

Schifus in fundo: Pianeta Putrido, la nuova cover band di Mondo Marcio.

Ecco, ora avete visto cosa ci siamo goduti alla prima giornata del Lucca Comics.
Tuttavia, c’è qualcosa che non vi abbiamo detto.
Numero uno: c’era anche Margherita, che però sfugge all’obiettivo. Nel senso che si muove così velocemente che la mia Acer del cazzo non riesce a catturarla.
Numero due: a parte i cosplay che vi abbiamo mostrato, il resto della gente, ovvero il buon 90% era composto da ventimilioni di variazioni sul tema del fottutissimo NARUTO. Ti volti a fare una foto? 15 Naruto. Vai in bagno? 4 Naruto. Prendi un caffè? 22 Naruto. Raccogli una monetina da terra? Occhio al Naruto dietro di te.
Domani seconda e ultima escursione al Lucca Comics. Si spera profondamente in molteplici avvistamenti di Soldati Imperiali, altrimenti vi ammazzo, vi ammazzo tutti.

I memorabili istanti prima dell’uscita di Leopard.

Voglio essere un Mac, voglio essere un Mac, voglio essere un Mac.

Ansia, eccitazione, spasmi intestinali.

Sta arrivando.

Ci siamo.

SIIII!!!! Trenino!!!! A E I O U Y! Brigitttt Bardò Bardòòò

Ora signori vi presentiamo un GENIO.
Un genio che in quanto genio arriva giustamente da quel goliardico partito che è l’UDC.
Avete presente il manifesto col neonato con la scritta HOMOSEXUAL?
Ecco cosa ci scrive Luca Volontè, un busone represso che invece di scoparsi i ragazzini al parco viene a cagare il cazzo su un rinomatissimo giornate qual è Libero, a spiegare a tutti che gay è brutto.

Ecco la perla.

“Da che mondo è mondo, cioè dai tempi di Adamo ed Eva, i sessi sono due: maschio e femmina. Fin troppo ovvio, direte voi, questo lo sanno anche gli atei. Eppure, c’è chi vorrebbe radicare nella testa di tutti noi una nuova interpretazione della realtà, che nega questo presupposto fondamentale della natura. La parola tanto cara alle associazioni omosessuali, nata apposta per confondere le idee, è “gender”, termine che difficilmente si traduce in italiano con la parola “genere”. Gender è qualcos’altro, è la negazione stessa della natura. Da dato naturale, la differenza sessuale diventa concetto, categoria di pensiero. Non una cosa di cui prendere atto, ma su cui riflettere e discutere. E, nel caso, modificarla arbitrariamente. Se il sesso indica la differenza biologica (cromosomica, genetica, genitale), dunque immutabile nello spazio e costante nel tempo, il gender indica un insieme di caratteristiche, comportamenti, valori astratti rispetto al sesso.

La conseguenza più cupa e pericolosa è che la differenza tra maschio e femmina non conta più nulla, anzi: non esiste proprio! Al contrario, esiste il corpo androgino asessuato, simbolo di onnipotenza, libertà sessuale, lontananza da Dio, autodeterminazione individuale senza restrizioni e limiti. Insomma, nascono veri e propri cyborg, pronti a essere tutto e il contrario di tutto. Tanto, c’è la scienza (che a volte sfocia in fantascienza) a cambiare gli organi che non ci piacciono, a toglierne alcuni di troppo per metterne altri di più graditi. Di più, proprio in base a queste premesse assurde si giustificherebbe la nascita di qualsiasi sessualità a seconda dell’appetito o dell’istinto sessuale da soddisfare a tutti i costi.

Sulle orme di questa ideologia perversa si sta muovendo la Regione Toscana, con un manifesto che dovrebbe evitare le discriminazioni sessuali, mentre invece non è altro che un raccapricciante esempio di furore ideologico antisessuale: si vede un bambino, con il volto sfocato (almeno quello), che al polso ha il solito braccialetto di riconoscimento usato in ogni ospedale. Sopra, però, non c’è scritto il nome di battesimo, ma la parola “homosexual”. Come dire: omosessuali si nasce, non si diventa, perché è una caratteristica innata. Le strumentalizzazioni sui neonati per promuovere le pulsioni omosessuali più becere sono già inaccettabili per conto loro, ma lo sono ancor di più quando a questa vergogna concorrono le istituzioni pubbliche e un ministero compiacente come quello delle Pari Opportunità, che patrocina simili campagne-choc e sperpera il denaro pubblico assecondando il gioco delle “solite” lobby.

Dov’è finito il rispetto per i bambini? Ben lungi – sia chiaro - dal voler sottintendere parallelismi o legami impropri tra violenze sui bambini e omosessualità, abbiamo ancora negli occhi il corpicino martoriato della neonata di Napoli morta per le sevizie subite. Non possiamo tollerare che campagne istituzionali possano usare l’immagine di bambini che, a quell’età, dovrebbero solo stare tra le braccia della mamma e iniziare serenamente il proprio percorso di vita con la sessualità che la natura ha donato loro. Chi invece vorrebbe un pansessualismo senza limiti o un Paradiso terrestre abitato da “Adama ed Evo”, si rassegni”.

HAI ANCHE UNA SORELLA BILL?
VOGLIO INCULARMI ANCHE LEI, CON UN PALO DI FRASSINO APPUNTITO.
FATTICI UN CLISTERE COL TUO “CENTRO ASSISTENZA PC”.
TRITAPALLE.
TI RIEMPIO IO DI BUCHI, ALTRO CHE IL VISTA.
VAI A MORIRE AMMAZZATO.

Io: “I navigatori sono degli oggetti inutili.”
Collega: “Perchè?”
Io: “Perchè ora gli uomini hanno un’ottima scusa per non sforzarsi a chiedere la strada.”
Collega: “Solo gli uomini?”
Io: “Beh, si”
Collega: “Con l’emancipazione femminile le donne non chiedono più la strada. Facci caso.”

Acuto.

BILL GATES VOGLIO FOTTERMI TUA MADRE.
A SANGUE.
E TU DEVI GUARDARE.

Gente, ho fatto l’acquisto dell’anno.
Mi sono svenata, peggio del salasso.

E’ successo che il mio pc si incriccava troppo spesso. Pezzi da cambiare pensavo, ma vai a capire cosa. Un bel giorno era in agonia, troppa agonia per spronarlo, incitarlo, a funzionare. Non ce la faceva più. Poteva essere tutto, scheda grafica, RAM, topi morti. Quindi decido per l’intervento supremo: caricare in macchina e portarlo al pronto soccorso dei pc.
Arrivo lì: un’ora in sala d’attesa ad attendere che il dottore mi informasse sull’esito degli esami. Poi il dottore esce e mi dice: il suo pc sta morendo. NUOOOOOO lacrime, pugni sul petto, crisi isteriche, tentativi di suicidio. Ho fumato una sigaretta, ho fatto il punto della situazione. Si fa presto a dimenticare l’oggetto amato, quando sai che coi i soldi ne puoi comprare un altro nuovo. Ok, mi decido, è ora di fare la spesa. Quello vecchio lo userò al minimo delle sue capacità (con un paio di applicazioni aperte si trasforma in una caldaia a carbone e sbuffa come un treno a vapore).Parto, vado alla Trony dove non ci sono paragony (o dove vendono la pizza coi peperony, o dove ci spaccano i cogliony, o dove votano Berluscony), vado al mio reparto e fisso qualche fisso. Sono stata due settimane al reparto cd/dvd, quindi non so se per caso è arrivato qualche pezzo buono. Ovviamente non è arrivato niente, tutta merda, Packard Bell, Hyundai, marca-cinese-a-caso. Sono triste, tristissima. Il mio collega mi dice: ma perchè non prendi un portatile? E io: ma sei scemo? Mannò figurati, io sono una persona da fisso, il portatile è da fighetti. Poi ci penso… mmmm…. perchè no? Si lo so, il portatile è più delicato, si lo so, non puoi metterci le mani, si lo so, è da gggiovani imprenditori…. ma…. è potente come un fisso. E lo posso portare sempre con me. CAZZO, un pc che porti sempre con te?? Porca troia, diventerà l’estensione del mio braccio. Guardo le caratteristiche di quello che avevo già adocchiato. Mi gusta, mi gusta.

LO PRENDO.

C’è il Vista. Tutti odiano il Vista. Vediamo come funziona.
Beh allora, per installare un programma crackato devi chiamare quelli della Nasa che vengano a provarci. Oppure ti metti un’armatura, impugni uno spadone medioevale, e combatti fino allo sfinimento. Il firewall sembra il culo di una gallina, lascia passare davvero poco. Basta fare una cosa: abbatterlo. La cartella Programmi è una cartella blindatissima, peggio del G8 a Genova. Hanno cambiato tutti i nomi, a caso. Risorse del computer diventa computer. Perchè? Per quale stupido motivo?
In generale il Vista non è troppo diverso dall’XP, è sempre merda Microsoft.
Comunque basta avere pazienza e non perdere la calma, cosa che io non riesco a fare. Quindi vada per l’incazzamento generale.
La cosa importante è perseverare, tanto la sto già spuntando su molti programmi, basta avere sangue freddo.
Il Vista è una sfida.
Molto stupida.

In ogni caso ora possiedo un notebook, sono ufficialmente una fighetta.

A chi gliene potesse fregare qualcosa.

I fatti avvenuti in questo periodo sono dei più inutili. Se non vi passa o avete 10 minuti da buttare, vi illustro le ultime novità.
Io e Lore siamo alla soglia dei tre anni. Minchia Simo, ti rendi conto? Da quella volta che a casa tua ci avete chiuso fuori dalla porta per tutta la notte ad oggi! Ne è passato di tempo eh. Chi volesse farci gli auguri o inviare doni molto costosi non sia timido e ci contatti.
L’estate a Padova fa cagare il cazzo. Tenete conto che ci sono anche i padovani. Fate voi. Non so se qualcuno ancora non lo sappia, ma ora lavoro alla Trony. La Trony è molto strana. Passo da un reparto all’altro, vendo qualsiasi cosa. Ho acquisito nozioni incommensurabili su quanti kili ha una lavatrice, a quanti giri va, cosa vuol fire frigorifero no-frost, come funziona un condizionatore, qual è la differenza tra i microonde, ho rivalutato l’inutilità estrema dei piccoli elettrodomestici da cucina e via dicendo. Una cosa buona c’è, tra una settimana passo definitivamente al reparto pc. Che è una figata. Vendo pc cazzo. E anche consolle di gioco. Il problema sta nel fatto che la gente non si rende conto che anche una donna può saperne di pc. Mi godo sempre scene tipo: “Scusi, può indicarmi qualche suo collega che si occupa del reparto pc?” “Eccomi”. Restano sempre con la faccia un po’ stranita.
L’altro giorno la Trony si è allagata. Avete presente i film con Bruce Willis, il mondo che sta per finire, il panico totale e gli effettoni marci da cinema d’azione? Io c’ero cazzo. Un fulmine ha beccato in pieno la Trony, ha fatto andare in corto la centralina dei lucernari sul soffitto ed è entrato il Mar Caspio direttamente sopra tv, pc, lavatrici, mp3 e via dicendo. Avevamo l’acqua fino alle caviglie. Io ho fatto una discreta doccia. Peccato per il sapone e la paperella. Poi ci è anche caduto addosso il controsoffitto, quello fatto di quadratoni di segatura di merda. Gente che urlava, panico, le luci sono saltate, tutti al buio, “uscite uscite!!!”. Perchè non avevo un telecamera? Quando siamo usciti dalla Trony sembravamo i terremotati. La gente ci guardava come i leghisti guardano gli extra-comunitari.
Per maggiori dettagli chiamatemi. Sarà una di quelle storie che racconterò ai miei nipoti. E poi mi ammazzerò perchè mi renderò conto di avere dei nipoti.
Poi mmmm….. questa farà invidia a molti.
Mi sono comprata due action figure SPETTACOLARI. Vediamo se quando ho voglia ci faccio anche le foto.
La prima è di Mr.Tiamodamorireseibellissimotiscoperei Pinhead.
La seconda è di Mr.Mettitilacinturadicastitàchetistupro Boba Fett.
Gran parte del mio tempo lo passo a fissarli. E non sto scherzando.
Poi mmmm…. la mamma e il marito di mia mamma sono in spiaggia per un mese e mezzo. Mi sto godendo le gioie dello stare a casa da sola. Pulire per terra, fare la lavatrice, fare la spesa, sistemare. Ahhh, che goduria.
I cinema d’estate sono una merda. Quindi io e Lore siamo per l’home video. Qualche bella chicca la recensirò in un altro post a parte. In ogni caso Transformers resta per ora il miglior film visto in questo periodo.
Ah dimenticavo, prossimamente mi faccio un tatuaggio. Ho già quasi deciso definitivamente il posto e il disegno. Chiedete a Lore quanto questa notizia lo renda pieno di gioia.
Boh, se mi viene in mente altro edito.
Per chi ha il sacro dono delle ferie, spero ve le passiate di merda. Pregherò affinchè piova sempre. Vi penserò intensamente così vi trasmetterò la tristezza mia e della brava gente che non ha manco un fottuto giorno di ferie. Spero che vi bruciate tutti come spiedini di carne e peperoni.
A presto con LogSpeeches, tornate numerosi =^.^=

Non è che siamo morti. E’ solo che d’estate fa caldo. Torneremo, non mettete il muso triste.

Si ok. Non ci volevo andare, lo ammetto. E’ stato tutto merito di Lore, lo confesso. Siamo arrivati al cinema a mezzanotte e dieci, a disposizione avevamo ormai ben pochi spettacoli. Uno di questi aveva una locandina gigante all’esterno del cinema, e Lore arrivandoci aveva detto:
“SEEEEEE CAZZO ANDIAMO A VEDERE QUELLOOOOOOOO”
Al chè io ho detto: “Te lo scordi”.
E invece il saggio Lore la sapeva lunga. Che uomo intuitivo.

E’ bello stupirsi. Davvero. Soprattutto per una persona come me: sono la donna più prevenuta di tutta la galassia. E invece questo film era trash al punto giusto, trash come quando vedi un film d’azione che vuole essere serio e invece è solo un film sui machi dal cazzo duro.
Solo che qui c’è ben altro, cazzo.
Qui ci sono:

I TRANSFORMERS!

Sapete, tutta sta storia dei revival infantili mi ha sempre stracciato i marrrroni. Anche perchè gli originali vengono sempre rovinati e deformati. Io da piccola guardavo i Transformers, ci giocavo pure. Non ricordo assolutamente la trama, il chè dovrebbe farmi star zitta (perchè non riesco a fare un confronto), e invece parlo lo stesso e vi dico che, a prescindere dalla storia (che oltrettutto è una delle trame più senza senso della storia degli espedienti narrativi), vedersi un Megatron o un Optimus Prime versione super deluxe (come i panini del Mc Donald) ha un suo certo fascino. Soprattutto quando da piccolo te li immaginavi esattamente così, giganti e meravigliosi. Quindi ora riesco a capire, almeno in parte, tutta quella gente che rivedendo i propri beneamini dei fumetti o dei cartoni, ha il faccino commosso e continua ad urlare frasi come “SEEEEEE VAAAAAAAAIIII CAAAAAAZZZO”. Frasi che io e Lore continuavamo a ripetere ininterrottamente dall’inizio alla fine del film. Quel tipo di eccitamento tamarro che è sempre rimasto assopito e che ora finalmente trova il suo legittimo sfogo. E’ come quando la maggior parte degli uomini guarda un film con Vin Diesel, che gli verrebbe da saltare in piedi sulla poltrona del cinema, tirarsi fuori il pisello e urlare senza motivo “YEAHHHH”.
Insomma, per farla più breve possibile, Transformers è decisamente il film più tamarro e cretino degli ultimi tempi, ma finalmente qualcosa di sborone (tecnicamente e visivamente parlando) è riuscito ad attirare la mia attenzione. Cazzo i robottoni sono davvero fighi. D’altronde il film serve a questo: trasformare in realtà visiva i nostri trip di bambini. Si lo so, io sono femmina, ma vale anche per me, porca troia.

Il mio robottone preferito. Lo voglio, in versione gigante, per sempre vicino a me. Come un cagnolino disadattato.

Insomma, diciamo che lo consiglio a due tipi di persone:
- a chi giocava coi Transformers e se li immaginava enormi e cazzuti
- ai tecnologia-sborona dipendenti (di quelli che ti dicono “no vabbè il film ma schifo, ma cazzo, i *personaggi X di turno* sono fatti trooooppo bene.